Ваш ребенок стал непослушным

Введение
Не редки случаи, когда ребенок выводит родителей из себя. Однако некоторые дети кажутся неуправляемыми от природы, и плохое поведение для них – норма. Строптивость, капризы, ничем необъяснимое упрямство таких детей могут вызывать у родителей не только приступы гнева, но иногда и враждебность.
Часто приемные семьи не справляются с трудным поведением подопечного и возвращают его в интернатное учреждение, что наносит ребенку тяжелую психологическую травму. А ведь есть множество тех, кто живет и мучается. Родители вместо долгожданной радости получили жизнь под девизом: «И вечный бой, покой нам только снится». А ребенок в такой семье растет с чувством, что им постоянно недовольны, с ним «все не так», его не любят, он «сущее наказание».
Вот почему с трудным поведением нужно научиться справляться. А для этого надо понять, как оно «устроено» и как можно его изменить. Тогда оно предстанет не катастрофой, а просто задачей, сложной, но решаемой.
Каким бы ужасным, невозможным, ненормальным ни казалось трудное поведение, обычно получается изменить его к лучшему.
Дети не всегда могут объяснить, что их волнует и тревожит. Их поведение – иногда единственный способ выразить свои чувства. Поэтому родители должны знать причины того или иного поступка ребенка и способы построения конструктивных отношений. 
Помните, что самое главное у ребенка уже есть – у него есть семья, есть вы – взрослые, которым он не безразличен, которые готовы ему помочь. А значит, все трудности преодолимы. 
Трудное поведение.
Ваш ребенок стал совсем непослушным. Он не понимает слова «нельзя», более того, оно готов Вам назло делать то, что Вы запрещаете, даже не опасаясь наказания. Как привести его в чувство и заставить соблюдать правила, установленные в Вашей семье?
Главное – не расстраиваться и не ожесточаться: непослушание – нормальный этап в психическом развитии каждого ребенка. Надо донести до ребенка, что он полностью ответственен за нарушение запретов. Очень поучительны русские сказки: «Не пей из лужицы, козленочком станешь». Однако у каждого ребенка возникает желание проверить страшную угрозу на собственном опыте. Так преодолеваются запреты. Но ребенок обязательно должен знать, что за удовольствие непослушания стоят неприятные последствия, включая наказание.
Трудное поведение ребенка – это поведение, с которым нам, взрослым, трудно смириться и трудно его исправить, то, которое отравляет нам жизнь, которое заставляет доходить «до белого каления» и сомневаться в том, что мы хорошие родители. Проявлениями трудного поведения могут быть: воровство, вранье, непослушание (когда ребенок не реагирует на замечания, прогуливает школу, не хочет делать уроки), курение и др.
Те виды поведения, которые расстраивают, обескураживают, сердят взрослых, принято называть «трудным поведением». Почему «трудным», а не «плохим»? Потому что при рассмотрении каждого конкретного случая выясняется, что ребенок вовсе не хочет ничего плохого. Он, как и всякий нормальный человек, хочет:
- хорошо себя чувствовать (не испытывать страданий);
- быть успешным (в учебе, в спорте, во внеклассных делах);
- быть приятным, нравиться (своим родителя, сверстникам, учителям);
- быть уверенным, что приемные родители от него не откажутся;
- быть услышанным и понятым, общаться, дружить, получать внимание;
- быть нужным, чувствовать свою принадлежность к семье, классу, знать свое место в них, понимать, кто здесь главный и где границы дозволенного.
Ребенок, который растет в любящей семье, с каждым годом узнает все больше и больше хороших и разных способов, как все вышеозначенное получить. В этом ему помогают родители, друзья, книги, фильмы, собственные размышления. Но если по той или иной причине ребенок не научился «хорошим», приемлемым, эффективным способам удовлетворения своих потребностей в принятии и успешности, он прибегает к любым другим, что и выглядит как плохое поведение. 
Вот как это представляется с точки зрения ребенка. Если я не могу (или думаю, что не могу) на самом деле получать оценки, за которые мама меня похвалит («хороший» способ получить принятие), то я совру, сотру плохую отметку, «потеряю» дневник («плохой» способ добиться того же).
Трудное – всегда трудное для кого-то. Одно и то же поведение ребенка может быть очень трудным для одних взрослых и совершенно не расстраивать других. Например, для кого-то непереносимы шум, постоянная беготня и озорство, а кто-то считает это нормальным поведением здорового ребенка дошкольного возраста. Один с ума будет сходить от постоянных слез, нытья и несчастного вида, а другому совсем не трудно лишний раз пожалеть и утешить. Любое «трудное» поведение трудно, прежде всего, для взрослых. С точки зрения ребенка – это, напротив, поведение самое «легкое», движение к цели по кратчайшей траектории. 
Один и тот же тип трудного поведения может быть вызван различными причинами, и наоборот: в сходных тяжелых жизненных ситуациях дети выбирают разные способы поведения в зависимости от характера, темперамента, опыта, стечения обстоятельств, а значит, у них закрепляются разные виды трудного поведения. 
Поведение, всерьез отравляющее жизнь родителю, то есть самое что ни на есть трудное, может вовсе не быть плохим. Например, мечтательны, рассеянный ребенок собирается утром в школу. Долго-долго надевает один носок. Замечает, что надел наизнанку. Задумывается. Снимает. Смотрит на носок и снова думает. Выворачивает носок. Собирается надеть его, но замирает: ему пришла в голову мысль. «Мама, а почему ботинки – правый и левый, а носки – одинаковые?». А до выхода из дома несколько минут. И впереди еще брюки, свитер, ботинки и куртка с шапкой. В такие моменты родителю не то, что трудно, а просто хоть на стенку лезь. Но ребенок-то ничего плохого не делает! Он одевается. Ну и думает параллельно о всяких важных и интересных вещах. А что, думать – разве плохо?
И наоборот, очевидно плохое поведение, например, воровство, грубость или катание на санках рядом с проезжей частью, может не быть трудным, - если мы знаем, как это поведение изменить. Детям свойственно ошибаться и делать глупости, долг взрослых – их исправлять. Дело житейское. Если мы объяснили, попросили, договорились, дали понять, что это недопустимо, наказали, наконец, и поведение изменилось, значит, в нашем конкретном случае это не было трудным поведением. 
И все же трудное поведение – это очень плохо. Потому что оно способно отравить жизнь родителям, а значит, и детям. Мы стараемся, так и эдак пробуем, а все по-прежнему. Мы начинаем чувствовать собственное бессилие, терять уверенность в себе как в родителе, воспитателе, взрослом. Отношения с ребенком портятся из-за постоянных скандалов и препирательств. Порой атмосфера в доме становится такой, что хоть из дома беги. Это по-настоящему опасно. Вот почему с трудным поведением надо что-то делать. С ним надо научиться справляться. 
Для решения практических задач требуется знать не столько истоки трудного поведения, сколько цель. Нужно уметь находить ответ на вопрос: о чем оно говорит? О потребности во внимании? О стремлении настоять на своем? О запредельном стрессе? Ребенок украл деньги – зачем? Чтобы восстановить «справедливость», как он ее понимает? Чтобы отомстить? Или проверить, не вернут ли его в детский дом? Хотел заменить сладостями недополученную любовь? Именно это важно понимать, потому что бороться с проявлениями трудного поведения, не осознавая его цели, все равно, что лечить симптомы болезни, не зная диагноза. А распознать цель трудного поведения можно только путем пристального наблюдения.
РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ ТРУДНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА
Правила поведения для родителей:
1. Создание домашних правил. Устанавливайте простые правила для ребенка. Начните с нескольких «вещей, которые мы делаем и которые мы не делаем».
2. Говоря «нет», держите слово. Все родители знают, что дисциплина должна быть всегда и во всем, однако легко об этом забывают.
3. Профилактика лучше, чем коррекция. Если Вы чувствуете, что поведение Вашего ребенка начинает выходить из-под контроля, «пресеките это в зародыше» посредством отвлечения внимания Вашего ребенка на позитивную деятельность или игру.
4. Понимайте поведение ребенка. Охарактеризовывайте просто и ясно трудное поведение. Записывайте, что привело к такому поведению и что немедленно за этим последовало. Из этого Вы увидите, присутствуют ли какие-либо шаблоны. Что являются причинами и следствиями?
5. Возьмите паузу. Когда напряжение или злость усиливается в Вас или в Вашем ребенке, берите паузу. Возьмите пять минут для того, чтобы остыть и спросить себя: «Почему я становлюсь таким злым?» Пытайтесь обнаружить истинную проблему, затем ищите решение. Всегда контролируйте Ваш гнев.
6. Никогда не применяйте физическую силу. Физическое наказание не эффективно в случаях трудного поведения, поскольку не учит детей хорошему поведению.
7. Не кричите на детей. Не унижайте детей. Если они нарушили правила, скажите им, что они поступили неправильно, и что это разозлило вас. Сердитесь на то, что они сделали, а не на то, кто они есть.
8. Уйдите. Когда Вы чувствуете раздраженность, злость или не контролируете свои чувства, позвольте им выйти наружу в стороне от Ваших детей. Выйдите. Погуляйте. Не оставайтесь один на один со своими детьми, когда Вы подавлены. Обратитесь за помощью и поддержкой. 
Эти правила поведения для родителей помогут справиться с капризами ребенка, научиться более спокойно реагировать на детские истерики. Но применять их можно только при одном условии – действовать нужно с любовью. Просто механически выполняя правила, трудно помочь ребенку. А если к любви добавить искреннее желание иметь хорошие отношения с детьми, то все обязательно получится!
Правила установления контакта с детьми:
1. Будьте чувствительны к миру ребенка (выслушайте его, помогите раскрыться).
2. Предлагайте ответственность, соизмеримую с возможностью ребенка реагировать соответственно (учитывайте интерес, возможности, уровень развития, состояние здоровья и настроение).
3. Найдите «ключик» к ребенку, чтобы он смог следовать за Вами (мыслями, действиями). Отвечайте на вопросы ребенка коротко, перекликая ответы с чувствами ребенка.
4. Используйте похвалу, поддержку взглядом, вопросом, шуткой. 
5. Не отвечайте на вопросы, которые Вам не задавали. 
6. Помогайте ребенку приобрести уверенность в себе (я здесь, я слышу тебя, я понимаю тебя, мне не все равно, что происходит с тобой, я хочу, могу помочь тебе).
7. Не повышайте голос, не используйте восклицаний («О, боже!», «Как чудесно!», «Как отвратительно!»), то есть не проецируйте на ребенка тревожность, взволнованность.
Ваши пожелания должны высказываться не в негативной, а в позитивной форме. Излучайте теплоту, дружеское расположение в интонации и выражении лица. Улыбайтесь. Ваше лицо должно быть живым и передавать то, что нельзя передать словами. 
8. Используйте фразы, облегчающие общение:
- Скажи мне сам (сама), правильно ли ты….
- Тебе хочется знать, правильно ли ты….
- Ты не уверен(а), правильно ли…
- Ты хочешь, чтобы я тебе сказал(а), как…
- Я думаю, ты сам (сама) можешь решить…
- Похоже, ты хочешь, чтобы я сказал(а) тебе, правильно ли…
- Ты опечален(а) и тебе хочется, чтобы…
- Действительно, если…
- Похоже, что…и другие.
Используя эти правила, Вы поможете ребенку постепенно понять, что ответственность – это слова, соотнесенные с делом, потребностями, интересами, от выполнения и удовлетворения которых человек чувствует себя удобно, свободно.
Методы обучения ребенка одобряемому поведению
1. Поощрение за хорошее поведение включает различные теплые слова в адрес ребенка, небольшие поощрения-награды.
2. Четкие правила и соглашения с ребенком, в которых фиксируются обязанности и правила поведения ребенка и взрослого. 
3. Положительный пример должен подтолкнуть ребенка к повторению положительного поведения того взрослого, которого он уважает.
4. Поддержка хорошего настроения и бодрого тонуса.
5. Последовательность в действиях и поступках.
6. Сказать что-то приятно о том, чем ребенок занят в данный момент, и о нем самом.
7. Скажите, что у ребенка хорошо получается то, что он делает, объясните почему. 
Методы уменьшения и прекращения неодобряемого поведения ребенка.
1. Скажите ребенку «Стоп!», вступите в контакт; скажите, что ребенок делает неправильно; попросите его перестать это делать; скажите ребенку, что надо делать покажите, как надо делать.
2. Метод объяснения используется тогда, когда ребенок не проявляет поведения, ожидаемого от него в конкретной ситуации. При показе выполнения каких-то навыков также всегда используется объяснение. Например, ребенок не очень хорошо знает, как надо правильно чистить зубы. Взрослый: «Смотри, Петя! Я сейчас покажу, как надо правильно чистить зубы. Вот моя щетка, я ее смачиваю, накладываю немного пасты и делаю движения сверху вниз и слева направо. А теперь ты попробуй так же! Молодец, аккуратно выдавил пасту. Теперь не забудь почистить зубы и с другой стороны».
3. Описав ребенку то, что Вы видите («Коля, ты сломал игрушку»), не стоит задавать вопросов, почему он это сделал, спрашивать, сердится ли он и почему он сердится. Сначала нужно привести ситуацию в норму, успокоить ребенка, а потом выяснить причину. Стоит дать пояснение, как нужно вести себя в подобном случае.
4. Изолируйте ребенка на короткое время или отмените веселье, развлечение. Например, если правило нарушено, пусть ребенок ненадолго останется в одиночестве, без игры и комментариев. 
5. Метод назначения тайм-аута.
- Тайм-аут должен быть коротким и преследовать конкретную цель. Используйте таймер или часы для того, чтобы следить за временем. Скажите ребенку, когда наступит время тайм-аута.
- Срок тайм-аута должен соответствовать возрасту ребенка. Этого времени должно хватить только на то, чтобы ребенок успокоился и подумал. Маленькие дети могут сделать это за 30 секунд. Дайте ребенку четкие инструкции, объясните, о чем он должен подумать во время тайм-аута. Например, предлагается ряд вопросов: что я сделал, что я чувствую, почему я решил вести себя таким образом, что я могу сделать, чтобы изменить свое поведение.
- Тайм-аут должен быть в месте, где за ребенком легко присматривать (то есть в поле зрения), сидя на полу, спиной к стене, не видя телевизора. Не включайте радио.
- Попросите ребенка рассказать, в какой момент он перестал думать и стал вести себя плохо, делать неправильный выбор.
- Попросите ребенка рассказать и показать, как он поступит в следующий раз, чтобы сделать правильный выбор. Подтолкните его к придумыванию более чем одной альтернативы. 
Похвалите ребенка за выполнение тайм-аута. 
Помните, Ваша задача как родителя – не наказать, а воспитать ребенка, помочь ему понять себя и свои чувства, устранить причину детских переживаний и научить его преодолевать трудности. 
Будьте терпеливы и ставьте перед ним небольшие и достижимые цели. Поведение не меняется в одночасье. Если у него за целый день было не пять вспышек раздражения, как обычно, а всего две – это уже большой прогресс.
Когда Вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с поведением ребенка, без колебаний обратитесь за помощью к специалистам. Опытные психологи помогут Вам и Вашему ребенку разораться в ситуации и подскажут, как прийти к взаимопониманию.